私はさんじゅう、んー歳だ。
私は、今までブログで文章を書いてきたけれど、それは、もちろん、当初思い描いていたようにバンバンバズらなかったし、人気ブログになんかにもならなかった。
もちろん、その現実がとても苦しくて、孤独でたまらなくて、自分がこんなことに貴重な血税のような時間を費やしていることに、うしろめたさも感じたり、馬鹿みたい…と絶望する時もあった。
でも、私は、それでも、やりたいことを素直にやってきた。
本当に書き残したい事を書いてきた。
だれにも媚びようとしなかった。
媚びるのは好きじゃないから、媚びるぐらいなら、ほっとかれる方が好きだから。
そうやって、私は、相変わらず、昔のように孤独の中に自ら入っていった。
やっぱり、人の根本の性格はいつまでたっても変わらない。
でも、そうやって生きてきて、やっと最近になって、自分の本当にやりたいことに集中する力がついた…と思う。
やりたくないことを無理にやらない要領も、少し知れた気がする。
ブログを通してそんな力が付いたと思う。
少なくとも、こんな風にブログを書いてこなかったら、詩なんて一生書かなかったかもしれない。
私の「詩を書く事」は、ブログで書きたいように書いているうちに、気づいたら、自然と書いていた形だ。
詩を書く楽しさや、美しさなんて、ブログを書き続けなかったら、たどり着けなかった景色だ。
それに気づけただけでも、文章を書いてきてよかったと思う。
そして、気づけた。自分の理想の場所に届くために行動する楽しさを。
創造する楽しさを。そのためには孤独の中に入っていかないといけないことも。
私は、私の思い描く自分の理想に向かってしっかりと歩いていけば、孤独でもいいってことを。
むしろ、孤独じゃないとその道を歩けないことを。
私の人生は、私の人生だ。決して他人の顔色を窺ってどうこうするものじゃない。私の人生は他人が作るんじゃない。他人に作ってもらうものでもない。自分で作るしかないんだ。
私は、自分の人生を後悔しないために、自分の理想に向かって、毎日を一つの人生の様に大切に使う。
自分の人生を自分で感動するためには、自分で、自分を感動させるしかない。
私は自分の人生をつまらないものじゃなく、感動的なものにしたい。
それは、他人から見てつまんないものであったとしてもいい。
私が感動できればそれでいい。
自分が思いっきり熱くなって、感動して、「あーなんて世界は美しいんだ」と思える人生にしたい。
だから、私はそのために人生を自分の力で創造したい。
自分の人生を他人のせいにしたくない。
自分の人生を他人に依存させたくない。
だから、そのために、私は強く進んでいきたい。
あまりにも遠くを見すぎると、くじけそうになるから、まずは近くの目的地を目指す。
私の場合、私が許せる40歳を目指す。
私が40歳までにこの状態だったら、まーいいだろうっていう状態を想像する。
それが、他人から見て、何が立派か全く分からなくてもいい。
私が合格ラインだと思っているのなら、それでハナマル。
そんな、状態を目指す。
私は、その状態まで、毎日を大事に大事につかいたい。
私はとてつもなく、恐ろしいほどすぐに忘れてしまうから、毎日毎日、しっかり思い出す。
自分の目指すべき40歳の姿を。
毎日毎日思い出す。
思い出して、自分で自分の尻をたたく。
それを繰り返す。
こんな地味なことの繰り返し。
それこそが、遠くに遠くに届く唯一の方法だ。
地味で長い長いこつこつとした積み重ねの大切さに、私はようやく心から気づけたようだ。
昔私は、孤独がとてつもなく恐くて、孤独を癒すためだけに群れていた。
そして、やっぱり群れるのも嫌で、だけど、孤独も嫌で、その狭間で苦しんだ。
だけど、今は、群れるなんてまっぴらごめんで、孤独な状態に自ら入りたがる。
今は孤独を愛してる。
そうなれたのは、私が自分が孤独じゃないと信じれるからだ。
自分の役割があるからだ。
そう心から思える自分は成長したと、しみじみ思う。
私は私の目指す40歳に向かって、これからも孤独の中をしっかりと、着実に歩いていきたい。
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