私は嫌いな人がいる。
「嫌いだ」って認めたくなかった。
嫌いって認めてしまうと、自分が愚かな気がして。
「嫌い」って思う自分は情けなくて、ひどい奴だって。
でも、「嫌い」って素直に認めることは勇気がいるし、大事なことだと思うししょうがないことだと思う。
ただ、「嫌い」だからって傷つけていいかどうかは別次元の話。
人は人を好きにもなるし、嫌いにもなる。
そして、その人を嫌いになる自分をせめなくてもいいんだ。
嫌いになることは自然なこと。
嫌いになる運命だったんだ。
なんでその人を「嫌い」と思うのかを考えていったら大体
「嫉妬」「劣等感」
に繋がるように感じる。
そう、うらやましいんだよ。
どこかで。
自分がもっていないものを当たり前のように持っているから。
当たり前のように持っているくせに、その恩恵に全く気づいていない。
むしろ、雑に扱っていたりする。
そして、無邪気に笑顔で自分に近づいてきたりするんだ。
傍から見たら、「すごくいい人だし、嫌いな意味がわかんない」
っていうだろう。
わかってるんだよ、そんなこと。
だからこそ辛い。
自分の嫌な部分がかき乱されるのが、苦しい。
自分がとてつもなく惨めな生き物のように思える。
そして、自分がこんな苦しい思いをする原因となる「嫌いな人」がもっと憎くなる。
そう、離れていれば、私の生活圏に入ってこなければ、こんな思いにならなくてすむのに…。
だけど、何故かそんな人に限って腐れ縁だったりする。
離れよう、離れようとしても、何故か運命の糸は私を離さない。
あーきっとこれは神様が与えた試練なんだな。
自分の嫌な部分、劣等感から逃げるな、闘え！…っていう？
わかんないけどさ。
もう、嫌いになる運命なんだよ。
それは、時が解決してくれるのを待つしかない…のかもしれない。
例えばさ、すっごい美人な妹、不細工な姉の姉妹がいたとする。
不細工な姉はさ、美人な妹のせいで、より自分の外見に劣等感をもつ。
親戚の誰もが、妹をみて「美人ねー！」って叫ぶのに、その次に隣にいる私をみた…あのなんとも言えない表情。
なんで、私の妹はこんなに美人なのに、私は…なんでこんな惨めな思いをしなくてはいけないの？憎い、妹の存在が憎い…。私の人生に常につきまとって、こんなにも苦しめる「妹」が嫌いだ。
って感じる不細工な姉を誰が責めれる？
え〜あんなに性格も素敵で美人な人を「嫌い」って言うなんて間違ってるよ？
って責めれる？
例え、妹の性格も非の打ち所がないほど良くったってさ、そんなの、姉の「嫌い」っていう気持ちには全く関係ないんだ。
ただ、ただ、あなたの存在が私にとって苦しい。
そう、みんなが納得する理由なんてないんだよ。
そんな理由がないから更に苦しい。
私にしかわからない理由なんだ。
だから、「嫌い」でいる正当性を探すために粗探しに夢中なんだ。
あいつは、実はこんなこと、あんなこと、更にこうこうで、あーだ。
だから、最悪な人間で「嫌い」で当然なんだ。
ってね。
そーなんだ。それは酷いね。
それは嫌いになって当たり前だわ。
でしょー
わかってくれたー？
あははは。
…
…
って自分の「相手が嫌いな本当の理由」に蓋をして、見ないようにして安心したいだけなんだよ。
それでは、何も解決しない。
こんな事をしても自分が汚れるだけ。
「嫌い」な本当の理由に向き合ってコンプレックスを克服しない限り。
運命の糸はどこまでも、絡まったままで、離してはくれないんだ。
例えば、不細工な姉の場合、いくら美人な妹が羨ましくて、たまらなくても、妹みたいな外見になるのは無理な話。
欲しくても絶対に手に入らないものなんて沢山ある。
だったら、欲しいものを手放すのも勇気だ。
第一段階はまず、なんで「嫌い」かという本当の理由に向き合うこと。
そして、その原因を克服する事に集中するんだ。
そして、今の自分なら手に入るものを得るためにひたすら努力する。
外見の美醜なんか、とるに足らないちっぽけなことに思えるようにさ。
ベクトルを変える、または世界を変えるんだよ。
でもさ、どうしても、嫌いな人と時を共有しなければならない忍耐の時期もあるわけで。
もう、そういう時は、「無」になるしかない。
大体さ、「嫌い」って感情が強く湧き出るのは「自分」に集中しすぎているせい。
「自分は、自分は」ってなっているんだ。
自己中心な世界に執着している状態。
あいつがいたら自分が苦しいからって。
自分を強く感じすぎている。
スケールが狭くなり過ぎている。
だからね、
どうしても、嫌いな人と一緒にいなくてはいけない状況が続いたら…
「あらゆることに自分を含めない」
そう！もう、あれこれ考えずに
「ボケ〜〜〜〜〜〜〜〜〜」っとしとけばいいんです。
宇宙から地球を眺めているようなスケールでさ。
そしたら、自分というちっぽけな人間が感じる「嫌い」っていう感情なんて、どうでもよくなるからさ、きっと。
ほんと、ここまで出来たら聖人だけどな！(笑)
私はちっぽけな自我の強い愚かな人間だから、まだまだ、「嫌いな人」の運命の糸はしばらく絡まったままだろう。
だけど、「愛しい人」に繋がっていた運命の糸もあった訳だから
「嫌いな人」の運命の糸も、多少は受け入れないと割りに合わないのかもね。
ポジティブに考えると、「嫌いな人」ってさ、自分のコンプレックスを気づかせてくれる存在なんだよね。
もしかしたら、自分次第で、一番自分を成長させてくれる存在なのかもしれない。
だから、嫌いだけど、感謝はするべきなのかな。
その存在を。
きっとね、世界を美しくしているのは、いろいろな色の運命の糸があるからこそなのだから。
